El rincón de lo espeso.

Sed bienvenidos al rincón de lo espeso. Esa mesa apartada del bar con poca luz, donde las palabras son densas, pegajosas y huelen a tabaco.

Aquí no hace falta pedir disculpas al público, es mas, intentemos que sea lo más violento posible. Cuanto mas ofensivo sea, mas posibilidades tienes de llevarte un minipunto... Y maldita sea, ¿Qué no es divertido ofender?.

Básicamente, iré metiendo todos los videos/chistes/ideas/ADVs mas animales que encuentre o se me ocurran. Y joder, haced vosotros lo mismos. Que Nadie abra un post ya es triste de por si, peor todavía es que Nadie participe. Hasta aquí los juegos de palabras horribles. Que empiece lo espeso.

Empiezo con un clásico.



P.D Cuando no tenga nada bueno, subiré a los de 5seconds films. Que son los ferrero rocher de lo violento.

Clásico de clásicos.



Remix.




Un poco de humor de mal gusto:

"EL CURITA TIMIDO"
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!
¡Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atentamente:
El Arzobispo.

Y eso. No se me ocurre más.